ENVOYER À UN AMI | CLAVARDAGE | SIGNET | GUIDE D'AIDE
MA PLANÈTE

Bienvenue, identifiez-vous ou inscrivez-vous !

Ma Planète c'est une place pour publier par passion, pour le plaisir, et pour le partage!! Après si c'est vu et commenté c'est tant mieux.

Partagez cette page avec :
Patagon
PROFIL   MES PHOTOS   MES BLOGUES   MON LIVRE D'OR   MES AMIS   MES FAVORIS   MESSAGES DANS TOUS LES LIVRES D'OR DE VOS AMIS   MES PPS   Mes pps préférés   MES BLAGUES   MES BELLES CHOSES   MES POEMES   MES VIDÉOS   MES RECETTES   MES RECETTES PRÉFÉRÉES  
 


mem_normal HORS LIGNE

Homme
69 ans
St Cannat
France








MEMBRE DEPUIS: 11/15/2012
SIGNE ASTROLOGIQUE: Scorpion
DERNIÈRE CONNEXION: 11/28/2023 16:25:22






Pas de sujet
Mes sujets: 0  Sujet anonyme: 0
Voir plusVoir plus

De: Privé
De: Privé
De: Privé
De: provence





SAINT-CANNAT:
Hebergeur d'image

LE TOUR DE FRANCE 2013 A ST-CANNAT:
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image

DIALOGUES DE MICHEL AUDIARD:
. Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner.
. Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.
. On n’emmène pas de saucisses quand on va à Francfort.
. Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
. Le bonheur, on s’y fait. le malheur on ne s’y fait pas, c’est ça la différence.
. Quand les types de 130 kilos parlent, les types de 60 kilos les écoutent.

EXPRESSIONS POPULAIRES:
. Il n'y a pas de quoi fouetter trois pattes à un canard.
. Ne pas y aller avec le dos de le main morte.
. C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres.
. Chercher une aiguille à 14 heures.
. Mettre les pendules sur les "i".

Hebergeur d'imageHebergeur d'image
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image

. Serge Gainsbourg
. Jacques Dutronc
. Rod Stewart and The Faces
. Au Bonheur des Dames
. Bob Dylan
. Les Charlots
. Chuck Berry
. Licence IV
. Renaud
. Bourvil
. Les Rolling Stones
. Muddy Waters
. Woody Guthrie
. Boby Lapointe
. Léo Ferré

Hebergeur d'imageHebergeur d'image

Hebergeur d'imageHebergeur d'image
Hebergeur d'imageHebergeur d'image

Hebergeur d'image

Hebergeur d'image
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image

ALLOS:
Hebergeur d'image

LAC D'ALLOS:
Hebergeur d'image

MONTAGNE DE LURE:
Hebergeur d'image

PHILOSOPHIE TRANSCENDANTALE:
. La longueur de la moitié d'un tout est de 3 mètres,
. Car le tout est de s'y mettre.

CITATIONS:
. Si votre porte-bonheur est une patte de lapin, n'oubliez pas que ça n'a pas forcément porté chance au lapin (R.E. Shay).
. Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne (Michel Shea).
. Dans ton bureau, si t'as un diplôme, t'as l'air intelligent. Si t'as un climatiseur, t'as l'air conditionné (Pierre Légaré).
. Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, alors qu'une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux (Tristan Bernard).
. Quand je mange des glaces, cela me fait réfléchir (Commerson).
. Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet (Courteline).

MARSEILLE:
Hebergeur d'image

LE VAL D'ALLOS:
Hebergeur d'image

ANAGRAMMES:
. Un CAMION de MANIOC.
. Le REVEIL du LIEVRE.
. La NICHE du CHIEN en CHINE.
. Une ROTULE de LOUTRE.
. Un PEIGNE à GENEPI.
. Nous PRIONS en PRISON.
. MARION et ROMAIN dans un MANOIR.
. Je RIGOLE de la GLOIRE.
. EVITER la VERITE.
. Une CARABINE BANCAIRE.
. Qu'il PISSAT du PASTIS.
. Une PORTION de POTIRON.
. Je LEVAIS ma VALISE.
. Une PARTICULE PICTURALE.
. La TAVERNE du VETERAN.

PETANQUE A ST-CANNAT:
Hebergeur d'image

CANAL DU MIDI JUIN 2013:
Hebergeur d'image

GUADIX ANDALOUSIE MAI 2013:
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image

DANS MON JARDIN:
Hebergeur d'image

COL DE L'ISERAN:
Hebergeur d'image

FLORENCE MAI 2009:
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image

PISE:
Hebergeur d'image

SAN GIMIGNANO:
Hebergeur d'image

PAYS-BAS AVRIL 2012:
Hebergeur d'image

MONTAGNE STE VICTOIRE:
Hebergeur d'image

DEVINETTE:
. Quelle différence entre une échelle et un camion?
. Passer sous un camion ne porte pas malheur.

CHARADE:
. Mon premier, c'est le chiffre "1".
. Mon deuxième est frais.
. Mon troisième est beau.
. Mon quatrième, c'est une gare.
. Mon tout est un acteur de cinéma américain.

INSECTICIDE 100% EFFICACE:
. Prendre deux petites planchettes en bois.
. Mettre l'insecte entre les deux planchettes.
. Presser fortement pendant quelques secondes.
. Ne me remerciez pas.

CONTREPETERIES:
. Je lui caresserai les tresses après le football.
. Il court, il court le furet.

DEUX COPAINS DISCUTENT:
. Je connais un gars qui a cinq zizis !
. Et alors ?
. Son slip lui va comme un gant !

UN PERE ET SON FILS:
. Le père: Si tu manges ta tartine, tu auras un cadeau.
. Le fils: J'ai fini ma tartine. C'est quoi le cadeau ?
. Le père: Une autre tartine !

DEUX COPAINS DISCUTENT:
. Ma femme, elle est comme un pruneau.
. Ah bon, elle est ridée ?
. Non, elle me fait chier !

SCENE CONJUGALE:
. Elle: Les hommes sont tous pareils !
. Lui: Il ne fallait pas tous les essayer !

SOIREE ARROSEE:
. Lui: Je peux t'appeler Vodka ?
. Ele: Pourquoi ?
. Lui: ça fait 5 mn qu'on se connaît et tu me soûles déjà !

DEVINETTE :
. Avec quoi fait-on les boules de Flipper ?
. Réponse: avec des testicules de dauphin.

UN COUPLE EN VACANCES:
. Elle: Chéri, ce paysage me laisse sans voix !
. Lui: Parfait, campons ici !

REGIMES AMAIGRISSANTS:
. Fernandel: J'ai perdu 3 kilos, je me suis fait détartrer les dents!
. Yannick Noah: J'ai perdu 4 kilos, je me suis fait circoncire!
. Linda de Suza: J'ai perdu 5 kilos, je me suis rasée sous les bras!

MADAME CHEZ LE JUGE:
. Le juge: Pour quel motif voulez-vous divorcer ?
. La dame: Mon mari me traite comme un chien !
. Le juge: Il vous maltraite ? Il vous bat ?
. La dame: Non, il veut que je lui sois fidèle !

DEUX AMIES:
. Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !
. Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !

DEUX COPAINS DISCUTENT:
. Pour les fêtes, ma femme s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche, et "Bonne année" sur la fesse droite.
. Son copain: Dis-lui que je passerai entre les fêtes !

LOGIQUE MASCULINE:
. Madame: Peux-tu aller au marché acheter un carton de lait, et s'il y a des oeufs, prends-en six!
. Plus tard, le mari revient avec 6 cartons de lait.
. Madame: Pourquoi as-tu acheté 6 cartons de lait?
. Le mari: Parce qu'il y avait des oeufs !

MONSIEUR ET MADAME:
. Madame: Je peux jouer avec ton zizi ?
. Monsieur: Oui, mais ne t'éloigne pas trop !

MARIUS ET OLIVE EN TERRASSE:
. Marius: Tu as vu la blonde là-bas ?
. Olive: Oui, elle est belle comme une sirène !
. Marius: C'est ça, moitié-femme et moitié-thon !

UNE FILLETTE ET SA MAMAN:
. Fillette: Aujourd'hui, à l'école, Kevin m'a montré son zizi!
. Maman: Ah bon! Et c'était comment ?
. Fillette: C'est un peu comme un anchois !
. Maman: C'est petit comme un anchois ?
. Fillette: Non, ça a un peu le goût d'un anchois !

DEUX INTELLECTUELS DISCUTENT:
. Vous avez lu Shakespeare ?
. Non, c'est de qui ?

DEUX CORSES DISCUTENT:
. Il n'y pas de chauves à Ajaccio !
. Mais à Calvi, si !

MADAME EST ENCEINTE:
. Elle: Tu aimerais que ce soit quoi ?
. Lui: Une blague !

CONFLIT DE GENERATIONS:
. Un vieux s'adresse à un jeune inactif:
. "Moi, à ton âge, je travaillais déjà !"
. Le jeune répond: "Moi, à ton âge, je travaillerai encore !"

HUMOUR PAS DROLE:
. Tu as pris ton petit-déjeuner ce matin?
. Ben, non.
. Pas de bol !











Dessins de Guy Valls
Qui osait lire ça ?
Eaux et Thermes en Provence
Jeu-Clic : Points de vue
Jeu-Clic : Cherchez la différence
[ Voir tous mes pps ]













. L'humour et le café noirs.
. Une maison bleue, accrochée à la colline.

. Le chocolat.
. Le fromage de brebis.

. Descendre à la cave pour prendre un remontant.

. Faire la sieste.
. Manger 5 fruits et légumes par jour (5 olives et 5 cacahuètes à chaque repas).
. Soutenir les viticulteurs français en buvant du vin.

. Mes animaux préférés: le boeuf et l'huître.

. Mes super-héros préférés: Barman, Nymphoman et Mythoman.

. J'aime travailler dans la bonne humeur. Mes collègues s'occupent du travail, et moi de la bonne humeur.

MA CHIENNE ET LES CHAMOIS :
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image

Hebergeur d'image

UN CABANON A ST-CANNAT:
Hebergeur d'image

. Le travail sous toutes ses formes.

. Le fenouil, le céleri, le concombre et les câpres.

. Quand les agasses nous mangent les olives.

. Les cireurs de tongs.

. Le saut à l'élastique.

. Les conditionnements alimentaires sur lesquels il est inscrit "Ouverture facile". C'est la prise de tête assurée.

. Les radars routiers. C'est comme les virus, je les attrape tous.

. Les hommes (et les femmes) politiques.

. Le loup dans les Alpes du Sud.

Hebergeur d'image

Hebergeur d'image

MA CARRIERE D'INGENIEUR:
. Ingénieur béton armé au barrage de Malpasset (Var).
. Responsable Sécurité Incendie du tunnel du Mont-Blanc.
. Ingénieur en construction navale pour le Torrey Canyon, l'Amoco Cadiz et l'Exxon Valdez.
. Ingénieur chimiste à l'usine de Seveso (Italie), Union Carbide à Bhopal (Inde) et l'usine AZF à Toulouse.
. Responsable Sûreté Nucléaire à Tchernobyl (Ukraine) et Fukushima (Japon).

TELLEMENT VRAI
. Hier soir, je buvais des verres dans un bar avec un copain quand j'ai vu deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.
. Moi: Dans quelques années, on sera comme ça !
. Mon copain: C'est un miroir, idiot !

Hebergeur d'image
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image

LES ROSES DU JARDIN:
Hebergeur d'image

. Quand je danse, les gens pensent que je cherche mes clés (Ray Barone).

. Je suis un vieux Peau-Rouge qui ne marchera jamais en file indienne (Achille Chavée).

. Tout le monde pense que je suis hypocondriaque. Cela me rend malade (Felix Ungar).

. Le grand-père de celui qui me fera travailler n'est pas encore né (Anonyme).


PAR ORDRE ALPHABETIQUE:
. Provençal (depuis toujours)
. Affable (comme La Fontaine)
. Cartésien (je panse, donc j'essuie)
. Eclectique (comme une ampoule)
. Libertaire (me taire? jamais!)
. Pacifiste (comme l'eau céans)
. Schizophrène (en luge, j'accélère)
. Stoïcien (comme cien et ça)
. Gourmet (ascendant gourmand)
. Gourmand (ouvert à tout)
. Contestataire (testataire, je savais pas)
. Rural (urbain comme un pape)
. Pervers (un vrai père vert)
. Humaniste (rien à rajouter)
. Epicurien (curien ou curiste?)
. Alcoolique (mais pas ivrogne)
. Iconoclaste (canal historique)
. Carminatif (j'y suis né)
. Psychopathe (Lustucru et Panzani)
. Hétérosexuel (et tes rots?)
. Hypocondriaque (c'est grave?)

BESTIOLES DU JARDIN:
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image
Hebergeur d'image

Hebergeur d'image

Hebergeur d'image

Hebergeur d'image

Hebergeur d'image

Hebergeur d'image
Hebergeur d'image

Hebergeur d'image

Hebergeur d'image



Patagon a 86 ami(e)s


Aucun ami commun





CLIQUEZ ICI POUR AJOUTER UN COMMENTAIRE DANS MA PAGE

Retour à la liste des nouveautés



*** Ma Planète ***