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SAINT-CANNAT:


LE TOUR DE FRANCE 2013 A ST-CANNAT:



DIALOGUES DE MICHEL AUDIARD:
. Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner.
. Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.
. On n’emmène pas de saucisses quand on va à Francfort.
. Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
. Le bonheur, on s’y fait. le malheur on ne s’y fait pas, c’est ça la différence.
. Quand les types de 130 kilos parlent, les types de 60 kilos les écoutent.

EXPRESSIONS POPULAIRES:
. Il n'y a pas de quoi fouetter trois pattes à un canard.
. Ne pas y aller avec le dos de le main morte.
. C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres.
. Chercher une aiguille à 14 heures.
. Mettre les pendules sur les "i".

. Serge Gainsbourg
. Jacques Dutronc
. Rod Stewart and The Faces
. Au Bonheur des Dames
. Bob Dylan
. Les Charlots
. Chuck Berry
. Licence IV
. Renaud
. Bourvil
. Les Rolling Stones
. Muddy Waters
. Woody Guthrie
. Boby Lapointe
. Léo Ferré

ALLOS:


LAC D'ALLOS:


MONTAGNE DE LURE:


PHILOSOPHIE TRANSCENDANTALE:
. La longueur de la moitié d'un tout est de 3 mètres,
. Car le tout est de s'y mettre.

CITATIONS:
. Si votre porte-bonheur est une patte de lapin, n'oubliez pas que ça n'a pas forcément porté chance au lapin (R.E. Shay).
. Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne (Michel Shea).
. Dans ton bureau, si t'as un diplôme, t'as l'air intelligent. Si t'as un climatiseur, t'as l'air conditionné (Pierre Légaré).
. Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, alors qu'une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux (Tristan Bernard).
. Quand je mange des glaces, cela me fait réfléchir (Commerson).
. Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet (Courteline).

MARSEILLE:


LE VAL D'ALLOS:


ANAGRAMMES:
. Un CAMION de MANIOC.
. Le REVEIL du LIEVRE.
. La NICHE du CHIEN en CHINE.
. Une ROTULE de LOUTRE.
. Un PEIGNE à GENEPI.
. Nous PRIONS en PRISON.
. MARION et ROMAIN dans un MANOIR.
. Je RIGOLE de la GLOIRE.
. EVITER la VERITE.
. Une CARABINE BANCAIRE.
. Qu'il PISSAT du PASTIS.
. Une PORTION de POTIRON.
. Je LEVAIS ma VALISE.
. Une PARTICULE PICTURALE.
. La TAVERNE du VETERAN.

PETANQUE A ST-CANNAT:

CANAL DU MIDI JUIN 2013:


GUADIX ANDALOUSIE MAI 2013:



DANS MON JARDIN:


COL DE L'ISERAN:


FLORENCE MAI 2009:



PISE:


SAN GIMIGNANO:


PAYS-BAS AVRIL 2012:


MONTAGNE STE VICTOIRE:


DEVINETTE:
. Quelle différence entre une échelle et un camion?
. Passer sous un camion ne porte pas malheur.

CHARADE:
. Mon premier, c'est le chiffre "1".
. Mon deuxième est frais.
. Mon troisième est beau.
. Mon quatrième, c'est une gare.
. Mon tout est un acteur de cinéma américain.

INSECTICIDE 100% EFFICACE:
. Prendre deux petites planchettes en bois.
. Mettre l'insecte entre les deux planchettes.
. Presser fortement pendant quelques secondes.
. Ne me remerciez pas.

CONTREPETERIES:
. Je lui caresserai les tresses après le football.
. Il court, il court le furet.

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DEUX COPAINS DISCUTENT:
. Je connais un gars qui a cinq zizis !
. Et alors ?
. Son slip lui va comme un gant !

UN PERE ET SON FILS:
. Le père: Si tu manges ta tartine, tu auras un cadeau.
. Le fils: J'ai fini ma tartine. C'est quoi le cadeau ?
. Le père: Une autre tartine !

DEUX COPAINS DISCUTENT:
. Ma femme, elle est comme un pruneau.
. Ah bon, elle est ridée ?
. Non, elle me fait chier !

SCENE CONJUGALE:
. Elle: Les hommes sont tous pareils !
. Lui: Il ne fallait pas tous les essayer !

SOIREE ARROSEE:
. Lui: Je peux t'appeler Vodka ?
. Ele: Pourquoi ?
. Lui: ça fait 5 mn qu'on se connaît et tu me soûles déjà !

DEVINETTE :
. Avec quoi fait-on les boules de Flipper ?
. Réponse: avec des testicules de dauphin.

UN COUPLE EN VACANCES:
. Elle: Chéri, ce paysage me laisse sans voix !
. Lui: Parfait, campons ici !

REGIMES AMAIGRISSANTS:
. Fernandel: J'ai perdu 3 kilos, je me suis fait détartrer les dents!
. Yannick Noah: J'ai perdu 4 kilos, je me suis fait circoncire!
. Linda de Suza: J'ai perdu 5 kilos, je me suis rasée sous les bras!

MADAME CHEZ LE JUGE:
. Le juge: Pour quel motif voulez-vous divorcer ?
. La dame: Mon mari me traite comme un chien !
. Le juge: Il vous maltraite ? Il vous bat ?
. La dame: Non, il veut que je lui sois fidèle !

DEUX AMIES:
. Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !
. Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !

DEUX COPAINS DISCUTENT:
. Pour les fêtes, ma femme s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche, et "Bonne année" sur la fesse droite.
. Son copain: Dis-lui que je passerai entre les fêtes !

LOGIQUE MASCULINE:
. Madame: Peux-tu aller au marché acheter un carton de lait, et s'il y a des oeufs, prends-en six!
. Plus tard, le mari revient avec 6 cartons de lait.
. Madame: Pourquoi as-tu acheté 6 cartons de lait?
. Le mari: Parce qu'il y avait des oeufs !

MONSIEUR ET MADAME:
. Madame: Je peux jouer avec ton zizi ?
. Monsieur: Oui, mais ne t'éloigne pas trop !

MARIUS ET OLIVE EN TERRASSE:
. Marius: Tu as vu la blonde là-bas ?
. Olive: Oui, elle est belle comme une sirène !
. Marius: C'est ça, moitié-femme et moitié-thon !

UNE FILLETTE ET SA MAMAN:
. Fillette: Aujourd'hui, à l'école, Kevin m'a montré son zizi!
. Maman: Ah bon! Et c'était comment ?
. Fillette: C'est un peu comme un anchois !
. Maman: C'est petit comme un anchois ?
. Fillette: Non, ça a un peu le goût d'un anchois !

DEUX INTELLECTUELS DISCUTENT:
. Vous avez lu Shakespeare ?
. Non, c'est de qui ?

DEUX CORSES DISCUTENT:
. Il n'y pas de chauves à Ajaccio !
. Mais à Calvi, si !

MADAME EST ENCEINTE:
. Elle: Tu aimerais que ce soit quoi ?
. Lui: Une blague !

CONFLIT DE GENERATIONS:
. Un vieux s'adresse à un jeune inactif:
. "Moi, à ton âge, je travaillais déjà !"
. Le jeune répond: "Moi, à ton âge, je travaillerai encore !"

HUMOUR PAS DROLE:
. Tu as pris ton petit-déjeuner ce matin?
. Ben, non.
. Pas de bol !

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[ Voir toutes mes images ]

. L'humour et le café noirs.
. Une maison bleue, accrochée à la colline.

. Le chocolat.
. Le fromage de brebis.

. Descendre à la cave pour prendre un remontant.

. Faire la sieste.
. Manger 5 fruits et légumes par jour (5 olives et 5 cacahuètes à chaque repas).
. Soutenir les viticulteurs français en buvant du vin.

. Mes animaux préférés: le boeuf et l'huître.

. Mes super-héros préférés: Barman, Nymphoman et Mythoman.

. J'aime travailler dans la bonne humeur. Mes collègues s'occupent du travail, et moi de la bonne humeur.

MA CHIENNE ET LES CHAMOIS :






UN CABANON A ST-CANNAT:

. Le travail sous toutes ses formes.

. Le fenouil, le céleri, le concombre et les câpres.

. Quand les agasses nous mangent les olives.

. Les cireurs de tongs.

. Le saut à l'élastique.

. Les conditionnements alimentaires sur lesquels il est inscrit "Ouverture facile". C'est la prise de tête assurée.

. Les radars routiers. C'est comme les virus, je les attrape tous.

. Les hommes (et les femmes) politiques.

. Le loup dans les Alpes du Sud.

MA CARRIERE D'INGENIEUR:
. Ingénieur béton armé au barrage de Malpasset (Var).
. Responsable Sécurité Incendie du tunnel du Mont-Blanc.
. Ingénieur en construction navale pour le Torrey Canyon, l'Amoco Cadiz et l'Exxon Valdez.
. Ingénieur chimiste à l'usine de Seveso (Italie), Union Carbide à Bhopal (Inde) et l'usine AZF à Toulouse.
. Responsable Sûreté Nucléaire à Tchernobyl (Ukraine) et Fukushima (Japon).

TELLEMENT VRAI
. Hier soir, je buvais des verres dans un bar avec un copain quand j'ai vu deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.
. Moi: Dans quelques années, on sera comme ça !
. Mon copain: C'est un miroir, idiot !







LES ROSES DU JARDIN:


. Quand je danse, les gens pensent que je cherche mes clés (Ray Barone).

. Je suis un vieux Peau-Rouge qui ne marchera jamais en file indienne (Achille Chavée).

. Tout le monde pense que je suis hypocondriaque. Cela me rend malade (Felix Ungar).

. Le grand-père de celui qui me fera travailler n'est pas encore né (Anonyme).


PAR ORDRE ALPHABETIQUE:
. Provençal (depuis toujours)
. Affable (comme La Fontaine)
. Cartésien (je panse, donc j'essuie)
. Eclectique (comme une ampoule)
. Libertaire (me taire? jamais!)
. Pacifiste (comme l'eau céans)
. Schizophrène (en luge, j'accélère)
. Stoïcien (comme cien et ça)
. Gourmet (ascendant gourmand)
. Gourmand (ouvert à tout)
. Contestataire (testataire, je savais pas)
. Rural (urbain comme un pape)
. Pervers (un vrai père vert)
. Humaniste (rien à rajouter)
. Epicurien (curien ou curiste?)
. Alcoolique (mais pas ivrogne)
. Iconoclaste (canal historique)
. Carminatif (j'y suis né)
. Psychopathe (Lustucru et Panzani)
. Hétérosexuel (et tes rots?)
. Hypocondriaque (c'est grave?)

BESTIOLES DU JARDIN:

Aucun ami commun