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QUOI DE MIEUX QUE DE COMMENCER LA SEMAINE AVEC HUMOUR JE VOUS PRÉSENTE LES BLAGUES VARIÉES AVEC UNE VIDEO DES TÊTES À CLAQUES EN HD

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Proposé par : Louise_Bourgoin
Ajouté le : 08/03/2015
Catégorie : Humour Olé! Olé!
Vues : 101
Commentaires : 15







Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour, bonjour, aujourd'hui pour les lundi de l'humour, je vous présente...
Blagues Variées Hilarantes...
Vite, vite , Vite,


[+18 ANS]



L'origine de l' ÂGE-D'OR !
Enfin, on a découvert l'origine de l'expression L'âge d'or
- L'homme demande à sa femme: -Veux-tu faire l'amour.
Elle lui répond: L-Â g'dors

 


Un garçon est étendu depuis près d'une heure, à coté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles. Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le garçon se tourne vers elle et lui demande :
- Pourquoi aimes-tu autant faire çà ?
Elle lui répond :
- depuis mon opération, les miennes me manquent !


Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?



Que Dire...Cette personne est tout simplement un génie moderne !


Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?


Bisous


Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :


- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!



Ajouter une jupe au logo de la toilette des Hommes !!!


Un couple est installé au restaurant.
Le maître d’hôtel, très stylé, s’approche :
· Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au maître d’hôtel :
· Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !
Le maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
La dame :
· Alors, pour moi ce sera en entrée de foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
Le maître d’hôtel :
· Et pour monsieur, ce sera ?
La dame :
· Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, des carottes en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !
Le maître d’hôtel :
· Monsieur est au régime sans doute ?
La dame :
· Non, monsieur n’est pas au régime, mais tant que monsieur baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin !


CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !




Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.


Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !


> > > > > Soudain, un homme éclate de rire .
Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?


Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.


Quelle différence y a t-il entre un rouquin et un requin ?


Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère

 


Deux bites vont au cinéma:
« J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout. »

 


C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant: « HELP HELP … !!!  » Alors il lui crie: « eh idiot t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais … »

 


 

Amicalement Bonne Semaine À Tous(tes)

 







 
 










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