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Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes Du Dimanche En Matinée -
A été vu :: 34
Ajouté le 11/22/2020 06:25:09 par Louise_Bourgoin

Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes..

Du Dimanche En Matinée -


Une dame dit à un oculiste...
Docteur, ma vue baisse.
Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
Justement, je suis voyante.

  Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

  Un ami dit à l'autre...
- J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée.
- Je te le disais de boire celui sans caféine.
- Je l'ai goûté et je préfère pisser !

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

  C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

 
  C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? 
 
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.

Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
Très bien.

Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
Oui très bien, qq'un d'autre?

Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée.

La maitresse choqué lui demande comment il sait ca.
lucas lui répond...

"C'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde".

- Mon père est mort dans un camp de concentration...
- C'est horrible !
- Oui, il est tombé d'un mirador !

Un homme est conduit à l'hôpital : 200 abeilles l'ont piqué. Le docteur lui dit :
- Ne craignez rien, je vais vous faire une petite piqûre !

Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ?
On fait le plein d'essence !

Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Il faut dormir avec un mousquetaire.

On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...

La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

Tu connais l'histoire de Splash la guêpe ?
C'est une guêpe qui vole dans une maison, l'homme la voit, prend la tapette et splash la guêpe !

Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ? C'est écrit petit...

Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !

Deux amis discutent :
- Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ?
- Sans compter les jurons ?
- Oui.
- Pas un mot !

Quel est l'animal préféré des ordinateurs ? La souris!

Pourquoi porte-t-on des vêtements? Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?

Pour les faire rougir.

Un bonhomme avec une perruque se suicide du haut de la Tour Eiffel. On le retrouve au pied de la Tour Eiffel, mais sa perruque arrive 1 heure plus tard. Pourquoi ?
Parce que le monsieur utilisait Petrol Hahn, et Petrol Hahn ralentit la chute des cheveux.

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.

A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts.

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis ! Je pisserai demain !

Vous connaissez la blague de la lampe de chevet ?
Elle est bonne mais elle fait pas le ménage...

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

Un caramel mou dit à un autre caramel mou :
- Tu as voulu jouer au dur !

Quel est le nom du pétomane corse dont la carrière de music hall fut un véritable fiasco ?
- Quipetrovichi

Que font deux plantes qui se rencontrent ?
Elles vont boire un pot

Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets :
- Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ?
- Je suis tombé !!!

Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ?
On en suit une autre !

Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn... il avait mis la climatisation trop forte !

Tu connais l'histoire de Zouit le pingouin
C'est un pingouin qui se promène sur la banquise quand soudain Zouit le pingouin

Dans un jardin public, un monsieur prévient une vieille dame qui allait s'asseoir sur un banc...

- Attention, madame ! On vient de le repeindre.

La dame se laisse tomber sur le banc et parce qu'elle n'a pas entendu ce que lui a dit le monsieur, elle tend l'oreille...

- Comment ? demande-t-elle.
- En gris.

Qu'est-ce qui est sous terre et fait wroom wroom ?
Une taupe dans une formule 1 !

Que dit la fesse droite à la fesse gauche ?
- ça va chier entre nous !

Comment appelle-t-on un sorcier qui fait de la magie blanche avec un yaourt?
- Un faux mage blanc !

Peut-être trouvez-vous que vous n'avez pas encore assez rigolé,
dans ce cas vous n'avez qu'à cliquer sur cette vidéo en HD...

Vraiment Hilarante...Pas bête !!!

 Amicalement De Louise



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