Je Vous Présente -

Deux asticots se retrouvent dans une pomme -
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Une femme discute avec une amie -
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond...

"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger...

"Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité...

"J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"

- "Ben ensuite... je me lève."

C'est une femme qui se rend chez son docteur.

Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.

Le médecin lui demande...

Montrez-moi donc ça...

Ah oui effectivement ...

Mais jusqu'où cela descend-il ?

- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

Un clochard discute avec un autre...
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.

Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.

Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.

Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme...

- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde ( pas lourde )

Une maman moustique prévient ses petits...

Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.

C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une Un client revient chez le pharmacien...

- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.

Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit...

- Et C'est avec ça que tu veux manger !

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle...

Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

Saute !

La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit...
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet...

"Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant...

Bonjour Madame.

Bonjour, tu veux caresser mes saint-Bernard -

- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Les locataires du cinquième sont impossibles.

Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher...

Pendant une demi-heure.

Ils vous ont réveillé ?

Non, heureusement !

A cette heure là, je jouais de la trompette !

A bord d'un 747 -

Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que...

En trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire...

Un looping avec ce 747.

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent...

Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre...

L'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit...

Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.

La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.

En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.

Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.

La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.

La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait faire des remontrances  , mais  a la permission de se rendre au paradis.

La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.

Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier...

Là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer...Moralité...

"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

C'est deux fous en plein désert...

Qui font le Paris Dakar.

Il vient de neiger, dit le premier.

Tu crois, demande le deuxième?

Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… »

Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent.

Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent...

– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

– Vous êtes Belge ? fait l’autre...

– Comment le savez-vous ?

– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs , il envoie des faire-part et des dragées à ses amis !

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève...

L'enfant...
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse...

Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

L'enfant...
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.

Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

« Elles n’ont rien » répond l’un des patients.

« Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace...

Sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande...

Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure...

Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

L'homme se met à rigoler et dit...

- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond...

- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.

Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre...

Et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura...

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard  - elle épousa le père malade !!!!

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.

Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce...

À cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …

Satisfait ou remboursé

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT...

Cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!

(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).

– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?

– De la camelote je te dis, répond le citadin…

Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!.

Rembourse-moi comme promis !

– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur...

Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

Le citadin étonné s’exclame...

– Attendez, mais c’est quoi ce bruit là ???

- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

Marie dit à Joseph...

Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?

- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée...

– C’est combien ? demande le conducteur ?

– 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.

Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture...

– Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?

Bonheur -

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.

Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas.

Le vieil homme répond...

Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?

Tout en sanglotant, le vieil homme répond...

Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour.

A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit

Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux.

Pourquoi pleurez-vous

- J'ai oublié où j'habite  !

Les zombies (Tetesaclaques.tv) par tetesaclaques

 

Amicalement De Louise