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Les Blagues Marrantes Du Mardi En Après-Midi -
A été vu :: 20
Ajouté le 07/27/2021 08:42:46 par Louise_Bourgoin
Les Blagues Marrantes Du Mardi En Après-Midi -

Comment caresser une femme...
 
Dans 16 départements À la fois... ?
 
 Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
 
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
 
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs..
 
Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.
 
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault !

Un éléphant rencontre un python pour la première fois...

Intrigué, il lui demande : - T'es bizarre comme bestiole;

Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !

- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !.

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent : -

Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules !!!.

- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin...  - Ah ok !....

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau : -

Je suis désolé de te déranger encore, mais tu fais comment pour te nourrir ?

T'as pas de mains !!!

- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !

- Ok .... mais... Si j'ai bien compris; Tu rampes..... T'as pas de couilles.....

T'as une grande gueule........

Tu ne serais pas socialiste par hasard ?


Un nouveau marié fatigué par les nombreux rapports sexuels imposé...

Par sa femme Thérèse, décide de s’abstenir durant 2 semaines.

Chaque soir il porte son pyjama marqué TVA.

Qu’est ce que c’est lui demande sa femme. Il répond :Testicule Vide...

Quelques jours plus tard sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban marqué TVA.

Qu’est ce que c’est lui dit t'il...

Elle répond : Thérèse Va Ailleurs.

Avis À Tous Les Stressés !

Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama...

Affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé...

Et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences...

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la
maison...

Pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape...

Une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka...

Un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm...

Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant...

« Ce soir j'ai une réunion avec mon patron.

Ne m'attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.

- Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c'est écrit..

« Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».

En sortant de la salle de bain, .........l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit...

Dans un déshabillé sexy et une position très suggestive.

Alors bien entendu, le couple fait l'amour passionnément.

Et l'homme part à sa fameuse « réunion »…

Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit :

« Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau.

Alors je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble.

Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches.

Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée...

« Je t'envoie le canard....

Mais j'ai déjà prélevé la sauce béchamel !!!

Une Femme À Son Mari

- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?

- Je suis pas plombier !

- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer

s'il te plait ?

- Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :

Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !

- Ça t'a coûté cher ? 

- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.

- Et tu as fais quoi ?

- Ben je suis pas pâtissière...

Amicalement De Louise



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