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Voici Les Blagues Variées & Hilarantes - Du Samedi " De Rire " -
A été vu :: 18
Ajouté le 08/06/2022 09:39:57 par Louise_Bourgoin
Voici Les Blagues Variées & Hilarantes - Du Samedi " De Rire "-
 

Deux asticots se retrouvent dans une pomme...
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

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Une femme discute avec une amie...
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"Moi, le mien, il est en taule."

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Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.

A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.

Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond...

"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Au restaurant, un Monsieur s'écrit...
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger...
"Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité...

- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."

- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

 

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande...

Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il

- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

Une jeune fille se plaint à son amie...
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...

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- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
 
La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
 
  C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
 
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?  
 
 
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
 
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Un clochard discute avec un autre...

- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.

Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierr

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.

Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme...

- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

Une maman moustique prévient ses petits...

 - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.

- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.

Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :

- Et C'est avec ça que tu veux manger !

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Un homme pêche en zone interdite.

Un gendarme l'interpelle...

Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?

- Mais, je ne pêche pas : j'apprends à nager à mon asticot !

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan...

Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?

- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

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Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.

Qui est en tort ?

- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant...
- Bonjour Madame.

Bonjour, tu veux caresser mes saint-Bernard ?

Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Les locataires du cinquième sont impossibles.

Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.

Ils vous ont réveillé ?

- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

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A bord d'un 747
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent...

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

Oh t'as vu ? UN mouche !!
C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.
Tchou... t'as de bons yeux toi dit !

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C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.

La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.

En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.

Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.

La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.

La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait faire des remontrances , mais a la permission de se rendre au paradis.

La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.

Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là,

Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer...Moralité...

"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros .

Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.

Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros.

Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :

Il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :

- Un autre café !

C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !

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Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste?
Un timbré !

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C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs , il envoie des faire-part et des dragées à ses amis !

Dans un asile, un médecin demande à fou :
- Alors, qui es-tu aujourd'hui ?
- Et ben Dieu m'a dit que j'étais Noé.
Et là un autre fou passe en criant :
- C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :

L'enfant :

Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

L'enfant :

- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :

Papa, je suis enceinte !

C'est pas possible !, répond le papa.

Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?

Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :

Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

L'homme se met à rigoler et dit :

Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion...
 
"OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"
 
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka.
 
Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ça marche...
 
Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. 
 
D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
 
En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit.
 
Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit :
 
"Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"
 
L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
 

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.

- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :

B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aid

Est ce qu'il est tatoué

- Bien sur qu'il est-a moué.

Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
Dix ans ? Quel travail !

- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

 
Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
 
Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux et tu te casses !

Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.

Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :

Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?

Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour.

A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :

Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux.

Pourquoi pleurez-vous ?

- J'ai oublié où j'habite  !

Amicalement De Louise

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