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Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes - Du Jeudi En Matinée-
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Ajouté le 11/24/2022 09:21:36 par Louise_Bourgoin

 

Je Vous Présente Les Blagues Variées & Hilarantes

Du Jeudi  En Matinée -

  Discussion Métaphisique -

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit...

« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides.

Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »

Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière...

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.

En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors...

- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!

La maman répond...

- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.

Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.

 Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.

La grand-mère dit alors...
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?


- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue.

J'ai revêtu ma robe d'amour!

Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.

Le grand-père dit alors...

- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!

 La grand-mère répond alors...

- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.

 Le grand-père dit alors...

Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée !

 

 

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj...

La discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier...

- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...

Le second...

- Moi pareil.

Le troisième...

- Moi aussi, trois coups dans la nuit.

Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit...

Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées.

Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.

 Les trois compères décident donc d'adopter un code.

Le matin, chaque croissant commandé...

Correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier...

- Je prendrais 4 croissants.

Le second...

- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.

Enfin le dernier...

- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre...

Au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.

Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote...

- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !

Son pote...

Mais tu sais pas y faire toi !

Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte...

Après ça j'lui fais le grand jeu !

Notre gars se dit...

- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.

Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir...

Il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !

La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.

À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit...

 - Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !

Cendrillon A Maintenant 75 Ans -

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Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron...

Dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande...

- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?

- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ?

Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Après y avoir reflechi un peu, elle murmure...

- J'aimerais etre immensement riche.

A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.

Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'ecrie...

- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.

Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit...

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure...

Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas...

https://bouzou.files.wordpress.com/2015/12/souris-volante.jpg

Les Deux Enfers -

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit...

Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et...

Que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?

– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains...

Qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français alors ?

Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains...

Qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée.

Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.

– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout !

Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT...

Un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…

Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

Disparu !

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph.

On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :


-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier...

Qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…

« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus.

Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame...

– Papa !

Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant...– Pinocchio !

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C'est L'enfer !

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l’interpelle...

Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?

Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?

Satan : Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas… tu fumes ?

Le mec : Quelle question, bien sur !

Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie… on est déjà morts !

Le mec : Ouais, pas mal.

Satan : Tu bois ?

Le mec : Bien sur…

Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière…

Puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà morts !

Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine…

Satan : Tu bouffes ?

Le mec : Comme un porc !

Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts...

De viandes sans se soucier du cholestérol… on est déjà morts !

Le mec : Aaah, de mieux en mieux.

Satan : Tu te drogues ?

Le mec : Régulièrement…

Satan : Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d’une overdose…

On est déjà morts !

Le mec : Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…

Satan : T’es pédé ?

Le mec : Non…

Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis…. !!!

Méthode Pour Faire Cesser La Drogue -

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.

Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché...

S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

Une semaine plus tard le juge demande au premier...

– Alors combien de personnes ?

– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.

– C’est très bien et que fût votre méthode ?

– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle :

« Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».

– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

Le deuxième passe devant le juge...

– Et vous alors combien de personnes ?

– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.

– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison.

Qu’elle méthode avez-vous pris ?

– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle....

Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça...

C’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre.

On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué...

– Bonjour, docteur, c’est encore moi !

Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit...

– Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat...

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme...

Et surtout ne Rat conte pas de bêtises ! >

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... ! >

Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !

 Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.

À l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire parson hôte...

  Maître,  j'espère que vous nous ferez bientôt  l'honneur de dînerà nouveau ici.  

Mais bien sur ! Tout de suite si vous voulez....

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L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble...

  - Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo

24 h sur 24 ?  - Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !

Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un

discours pour lui lancer :  Si j'étais votre épouse,  je mettrais du poison dans votre thé !

Eh bien moi madame,  si j'étais votre mari, je le boirais !
 
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Pour finir, ce mot d'Alexandre Dumas...

"J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent."

Amicalement De Louise

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