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MONSIEUR TORPINOUCHE



mem_normal HORS LIGNE

Homme
laval
Canada

Aujourd'hui, je me sens.. un petit génie un petit génie
En ce moment… Torpinouche est prêt à vous écouter








MEMBRE DEPUIS: 09/22/2008
SIGNE ASTROLOGIQUE: Taureau
DERNIÈRE CONNEXION: 01/16/2018 10:36:27






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APPRENDRE EST LE PASSE-TEMPS FAVORI DE TORPINOUCHE. Il est allé à la petite écologie. Il a appris ses 26 lettres de l'Abbé Cédaire.Quand il était dans la lunatique, l'Abbé Cédaire, se pensant le pro-viseur du collège, lui lançait une craie de tableau. (En plus il a appris ses chiffres de 0 à 9 aussi bien en français, en anglais, en espagnol, en allemand, en italien et même en... arabe... Il était très content d'être polyglotte). Encore aujourd'hui, ces 26 lettres lui servent pour écrire à ses ami(e)s. Puis, il s'est directionné aux écoles secondes. Il savait que son cervelet était tant et si tant vide qu'il a accepté que ses menteurs remplissent ce trou béant. On lui a montré le 3.1416, la logarithimique, la chimette et la physicole et beaucoup d'autres choses pour développer son servo-direction pour la vie à venir.Mais, plusse on en mettait dans sa caboche, plusse il était mélangouillé. Enfin il a poursuivi sa formaline à l'abri des mites qui circulaient, dans les grandes universitaires . Là c'était très énormément sérieux. Il faisait des recherches biochimérique, il philosophilait en cötoyant les philosophiques anciens et nouveaux-nés. On lui répétait qu'il valait mieux avoir une caboche bien faite que bien pleine. Pendant des années, ses menteurs universels ont voulu lui apprendre une foule de choses pour parfaire sa déformation. Mais Torpinouche a vite réalisé que ce qu'on lui disait n'était pas toujours la véridique. Il n'était plus certain que la terre était ronde car d'autres savants astrologiques disaient qu'elle était légèrement aplatie aux deux é-pölettes. Il avait aussi réalisé que certains grands hommes étaient souvent fort petits... Que les richissimes font souvent leur fortune au dépens des plus pauvrions...Que l'argenterie ne servait pas à nourrir les affaminés ou à réchauffer ceux qui grignottent de froid... Et là, il avait appris tant de mensongettes qu'il a transvidé toutes ces idées fanfreluches dans son néant limbique. Et son autodidactique s'est mise à réapprendre ce qui était la vérité véridique sur tout cet univers tant fantasfrigorifique que fantascalorifique; essayant de penser à ces milliers d'enfants qui meurent de faminine chaque jour, à toutes ces personnes qui vivent seules, à tous ces parents inquiets du lendemain pour leur familles, à tous les itinérants qui grignottent de froid... Alors, il s'est dit: IL FAUT REMETTRE À L'ENDROIT CE MONDE HABILLÉ À L'ENVERS.

LE FILM DE LA VIE
TRÈS IMPORTANT!
PS. Orphelin, je suis TOUJOURS à la recherche de ma famille: mes 18 frères et soeurs, mes oncles, tantes, cousins, cousines, père et mère, grands-parents. Si vous trouvez de leurs photos, veuillez me les faire parvenir. Plusieurs membres ont été retrouvés à date. Merci pour votre aide précieuse. Facile, ce sont tous des clowns.

ENTENDRE PARLER LE CERVELET DE TORPINOUCHE QUAND IL SE POSE DES QUESTIONS EXISTENTIELLES comme: Qu'est-ce qui est inscrit à "couleur de cheveux" sur le permis de conduire d'un chauve??? ou: Quand les sourds et muets se disent des secrets, doivent-ils se mettre les mains dans le dos? ou: L'huile d'olive vient des olives alors d'où vient l'huile de bébé? ou: Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois? ou: Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite? ou: Quel est le synonyme de synonyme? ou: Si tu écris tes chiffres en anglais, y a-t-il quelqu'un qui va s'en aperçevoir? ou: Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont le Parkinson pensent-ils qu'ils sont normaux? Torpinouche n'ent dort plus ...

MA BIOGRAPHIE, en 24 volumes. À pleurer...
La 32e réédition, NON CORRIGÉE, sortira très prochainement.(Qui a dit que la perfection n'existe pas?) À ne pas manquer!
On insiste beaucoup présentement pour que je rédige une autre biographie de "mon moi-même en personne". Que pourrais-je ajouter d'autre. Mon oeuvre est entière et parfaite. UNE QUESTION: Le Président des AMIS-REQUINS étant NOIR, est-ce que la Maison BLANCHE va devemir la maison NOIRE? Torpinouche est très fier de Barak.

-LE MÊME QUE TOI...Mais surtout - ME REGARDER DANS UN MIROIR jusqu'à épuisement total. Divin! Cependant, je me demande comment je ferais pour être certain que mon image est encore dans le miroir quand je ferme les yeux?
-LIRE MA BIOGRAPHIE, Émouvant, prenant
-VISIONNER MON FILM. Quel chef-d'oeuvre!




















Torpinouche a une NOUVELLE FONCTION... Celle de "Grand Conseiller" et très "Impotent Consultant" des Nations-Désunies. Il sera à l'écoutille de tous ceux et celles qui désirent lui demander ses spacieux conseils ou, encore, déversouiller leurs joies allégressives ou leurs peines afflictuelles dans son joyeux et accueillant pancréatique très receptif. Il a été choisi parce qu'il est au sommet de son immense incompétence. Il n'hésitera pas à tendre son oreillon pour tous ses amis consultatifs. Vous avez des questions à postillonner? Vous avez des joies, des peines à subdiviser? Vous avez des questions fanfreluches à lui questionner? Vous pouvez tout vider dans le profond creuset de ses oreillettes.On a retenu la candidature de Torpinouche après lui avoir fait passer de très énormes tests et aussi de petits testicules pour mesurer son cervelet dans les moindres recoins. Son Q.I. (Quotidien infectieux) dépasse les 160 degrés farenheit! On a dit que son patient intellectueux a un énorme potentat et que sa cervelette circonvolutionne à une vitesse démentielle; à la façon des patineurs arthrytiques qui déambulettent en seulet ou en duel sur le glace. On a jugé qu'il n'avait pas le cerf-volant et qu'il était habile en jeux de maux...

Torpinouche ne peut pas tolérer les personnes plus incompétentes que son lui-même car, selon le Principe de Peter, il aurait atteint le sommet.
Ce qui trouble ses mûronnes neurasthéniques et lui fait faire des rêves insomniaques dangereusement névrotisants; c'est qu'il n'aime pas, alors que la terre est RONDE, qu'elle tourne si CARRÉE. Est-ce la faute à ce pauvre Torpinouche? Il désire améliorationner les choses car, à force de réflexionner, il a peur que sa cervelette devienne naufragée et mëme nécrophagée dans les futurs millésimes.Et il pense, il pense toujours et se demande: Si la terre est RONDE pourquoi la mesure-t-on en kilomètres CARRÉS ?Torpinouche aimerait vraiment les arrondir.

Torpinouche a bien peu de choses à dire sur son lui-même. Il peut vous parler cependant de sa naissance...Au départ, il ne voulait pas sortir de sa piscine maternique. Il aimait très énormément la natation et aussi la boxe... Il était bien dans le chaud ventru de sa maman. Le neuvième mois il se rendait compte que sa maternelle voulait l'envoyer au plus töt à la garderie... Alors, il avait enroulé son cordon ombilicaire autour de son cou pour s'assurer ne pas glisser dans le tunnel de la vie de sa maman. (Déjà. Torpinouche n'était pas bête et très rusiné). Puis il a entendu une grosse voix qui disait: "Poussez, poussez, ma p'tite madame". Pris de panique, il a alors positionné ses fesses dans l'embouchette de l'entonnoir. Il a résisté tant qu'il a pu. Mais le docteur, impatient avec ses patients, a dit: "S'il ne veut pas sortir, je vais le forcepser à le faire. Et le pauvre petit Torpinouche est sorti de force et bleu de colérique en pleurant très énormément...

TORPINOUCHE a beaucoup d'amis(es) qui partent dans le Sud l'hiver pour se chauffer la couenne au solarium. Aussi, avant ton départ il veut te mettre l'astuce à l'oreille et il n'ira pas par le dos de la main morte car il a trop vu de ses amis(es) partir en voyage et qui se sont mis le doigt dans l'oeil jusqu'aux couilles.
Tu accuseras peut-être Torpinouche d'arriver comme un cheval sur la soupe... De son côté, il est convaincu qu'il faut battre son frère quand il est chaud.
Même si Torpinouche n'a pas inventé le bouchon à quatre trous, il tient à te donner quelques judicieux conseils:

1. Fais toujours preuve de grande discrétion avec les douaniers car les murs ont des orteils.
2. Et toi mon ami, profite de chaque maman car les ours se suivent et ne se ressemblent pas.
3. Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber. Mais assure-toi de chasser le naturiste car il revient au bungalow.
4. Mélange toujours ton rhum avec du jus de carotte. Tu seras en état d'ébriété aussi rapidement mais tu vas y voir plus clair.
5.Chère amie, souviens-toi qu'en voyage, vaut mieux rater un baiser que baiser un raté; cependant évite que l'amour tarde (et) te monte au nez.
6. Si tu vas au bar, n'oublie pas que bière qui coule ramasse sa mousse.
7. Va faire quelques brasses à la mer chaque jour car l'appétit vient en nageant.
8. Et toi, FEMME, Garde en tout temps ton niqab pour ne pas être une source de tentation pour les sauveteurs.
9. Porte toujours tes vers fumiers pour protéger la ratatine de tes yeux olympiques.Tu vas VOIR que tu n'en croiras pas tes...OREILLES.
10. Et souviens-toi que si tu ne profites pas de ton voyage, c'est de l'argent brûlé par les fenêtres.
Pauvre Torpinouche, il était certain que ses conseils finiraient en queue de... cheval.
BON VOYAGE !!!

TORPINOUCHE A BIEN FAILLI MOURIR DE LA GRIPONNE!
Torpinouche a été très énormément malade ces jours derniers et il a terriblement souffri... car il a travaillé avec une très astronomique gripponne. Je vas te parler du Vlimus qui l'a attaqué. Comme tu sais la gripponne est la forme la plus sévère de la grippe. Il y a bien sûr les grippettes (comme celle dont s'est plainte Tantinet...) et qui partent rapidement. Mais la gripponne, (celle dont les clowns sont atteints) vient avec un très énorme et astronomique minuscule microbe très microscopique que l'on nomme le VLIMUS. Le vlimus est très énormément rusé. Tu es assis tranquillement à lire les messages très sentimentiques et poétals que tu as recus sur ta page: Et là tu parlottes dans ta caboche avec tes amis qui t'ont écrit ces derniers jours: :Le brave Didierspeedy, racebouvierbernois, Nadytou, Mely, Tantinet, gigidelacadie, lafee44,45 et 46, douce hicha, claudye. angerose, constant, bedou747, rosejaune66 et 67, myosotis, mamyfrancine et son papou, Dona, judy, ginange, albert, DjoDjo, mahadavidson, Noemie vanjoujou, ciel et... Mais voilà que le Vlimus décide sournoisement et sans permission de se stationner dans ton fragile nasique. Il jubilotte en son lui-même. Puis, il s'amuse à DÉAMBULER dans ton nasiard en le chatouillant et en le gratouillant avec beaucoup d'hypocritude. Il est très énormément content dans son fort antérieur car il sait que tu n'aimes pas ça et que tu vas bientôt frissonner comme si tu avais beaucoup de froidure dans ta collonnette vertébrable. Nez en moins, il passe la nuit à FUNANBULER dans ta rhinite nasale. en inflammationnant les moqueuses de tes fausses murales. Tu éprouves alors des malaises jusque dans ton sinciput oriental. Puis. tu te mets à éternouiller tant et plusse. Alors , pour ne pas tomber, il s'agripponne à l'intérieur de tes trompettes qui se mettent tout à coup à sifflotter des airs peu connus des musicologues. Tu décides alors de prendre, pour passer une pas trop mauvaise nuit, une pilule antigriponnique, remplie de follécules chimériques pour calmer les moqueuses qui sont de plus en plusse inflammationnées et combattre l'infraction. Le vlimus est très énormément mécontent de ce que tu viens de faire. Il tente de se camouffler dans ton nasiard et continue à SOMNANBULER toute la nuit ; jonglant d'une stratégique pour se venger car son cervelet est toujours radioactif. Durant les jours qui suivent il utilise beaucoup de caburant énergivorace de ton corporatif. Il cherche à t'épuiser . Tes glandulaires lacrimonieuses pleurent; puis, c'est le déluge. Tu te mets à vider tes fosses nauséabondes de tout ce liquide qui tente de s'expultionner de ton naseau tout rouge de colérique. Tu as des douleurs skiatiques et tu es tant tellement malade que tu te dis que le mortuaire sera bientöt à ta porte car le vlimus a décidé, en plus, de DÉAMBULER dans ta gorge et l'irritationner. Tu te mets à tousser très énormément. Tu dois prendre alors un sirop antipoussif pour retenir les expulsions bruyantes de l'air à travers ta grotte rétrécie. Puis un beau matin le vlimus démissionne. Il te quitte pour s'attaquer à une autre victime. ALORS, SOIS SUR TES GARDES CAR C'EST UN V L I M U S!

TORPINOUCHE EST TOMBÉ EN AMOURETTE AVEC LE PASSÉ SIMPLE... MAIS PAS SI SIMPLE QUE ÇA CE PASSÉ...
Se peut-il que déjà vous le lûtes?

Passé simple comme tu es éloquent !
Un régal pour l'esprit !

Voici quelques exemples qui feront travailler votre méningite...
1. Non! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je la tins. (petit effort... latin. Ça va?) Continuons.
2. Hier, nous achetâmes le DVD de Marcel Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
3. Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?
4. Bien que vous ayez cessé d'être une prostituée un jour vous le pûtes.
5. Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint.
6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent:
- Te rappelles-tu ce western ou (avec accent grave) nous jouions les Indiens?
- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.
7. Vous savies que ce manteau était tout pelé... Alors pourquoi, à la réception d'hier soir,le mites-vous ?
8. C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.
9. On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la primes.
10.Les moines brassèrent la bière et la burent.
11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois.Cet été à La Mecque, il alla.
12. C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.
13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein et, à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra.
14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.
15. Pendant la méditation sur la mort du Christ, à grosses goutes ils suèrent.
16.Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite ils émirent.
17.Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte vous faillites.
LE CABOCHON DE TORPINOUCHE EST BRÛLÉ



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