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Mr le Président Comment se fait il !!!!!!
Ajouté le 02/21/2019 11:48:16

 

Comment se fait-il que tous les migrants perdent systématiquement leurs papiers et jamais leur portable?...

Je me pose vraiment la question depuis longtemps, on ne sait jamais si je pouvais me mettre moi aussi sur le même serveur qu'eux, je serais content !...

Non seulement ils doivent acheter le smartphone : sans argent comment font-ils ?... mais en plus, mon casse-tête chinois est là: Il faut impérativement avoir un compte en banque sur lequel les prélèvements sont faits, or, aucun migrant possède de compte en banque !!!...

Il faut également un justificatif de domicile, or ils n'ont pas de domicile

Il faut en plus une pièce d'identité et il n'en ont pas ...

C'est là que je coince pour la réponse à cet imbroglio !...

En guise de « Doléances », pourrions-nous obtenir une réponse car nous sommes nombreux, en France, à nous interroger ?


Vous voyez que je n'envoie pas que des conneries...
Ajouté le 02/18/2019 11:48:55

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
> “ La plus petite, c'est………… le millilitre.  “

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? “
> - “ Le litre ! ” Crient les enfants

- “ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “

Et toute la classe en chœur répond :   Le bouchon ! 

La suite très logique, et pédagogique, de cette petite blague :      

Pourquoi les bouteilles de vin font-elles 75cl.  Tout le monde sait ça, hein !  D'où vient cette exception ? 

La contenance de la bouteille de vin a été standardisée au 19e siècle et depuis les théories les plus folles sont nées de cette mesure singulière.  

Cela correspondrait à : 

  • La capacité pulmonaire d'un souffleur de verre
  • La consommation moyenne lors d'un repas
  • Une meilleure façon de conserver le vin
  • Une facilité de transport.

La réponse n'est dans aucune de ces théories, et encore moins dans la législation française ou européenne

Il s'agit simplement d'une organisation pratique et historique.

À cette époque, les principaux clients des viticoles français étaient les Anglais. 

Mais nos voisins britanniques n'ont jamais eu le même système de mesure que nous.

Leur unité appelé "gallon impérial" valait précisément 4,54609 litres. 

Pour éviter un casse-tête dans la conversion, ils transportaient le Bordeaux en barriques de 225 litres, soit 50 gallons, en arrondissant. 

Et 225 litres correspondent à 300 bouteilles de 75 centilitres.

Or 300 est un chiffre plus aisé pour faire des calculs que 225.

On avait donc : 1 barrique = 50 gallons = 300 bouteilles.  

Ainsi un gallon valait 6 bouteilles.

C'est d'ailleurs pourquoi, aujourd'hui encore, les caisses de vin sont la plupart du temps vendues par 6 ou 12 bouteilles. 

Voilà... et ne me remerciez surtout pas car, depuis le temps que vous buvez du vin, et du champagne... vous êtes censés  le savoir !  Moi, je le savais !

             Vous voyez que je n'envoie pas que des conneries... 

 


Une bestiole avec 1000 pieds
Ajouté le 02/14/2019 11:41:16

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait  moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y  avait, comme animal peu commun 
- Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
- C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
- Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
- tranquille, à l'abri de la chaleur.
- Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
- Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
- MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un  peu, puis redemanda
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
- Mais toujours aucune réponse...
- Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
- Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
- Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....

- JE METS MES GODASSES !!!


Le Viagra
Ajouté le 02/12/2019 06:46:02

Bonjour Madame, je voudrais du Viagra...!

Oui Monsieur, combien en voulez-vous...?

 

Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront,  je vais les couper en  4.

 

Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante

pour maintenir une petite raideur acceptable pendant assez longtemps...!

Oh là, je vous arrête tout de suite...! ça n'a rien à voir avec le sexe Madame moi,

 j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux...

c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles...


Politesse et savoir se faire respecter !
Ajouté le 02/11/2019 08:40:53

Admirez les chauffeurs de taxis britanniques …… Bravo on devrait faire de même.. 

Un musulman est monté dans un taxi Noir a Londres.

Il demande poliment au chauffeur d’arrêter la radio, car selon sa religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle.

 

Le chauffeur de taxi, poliment, arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte.

Le musulman lui demande, qu'est que vous faites ?

 

 

Le chauffeur répondit :

Au temps du prophète il n’y avait pas de taxi non plus, donc vous descendez et vous attendez un chameau.


Le mari demande à sa femme
Ajouté le 02/11/2019 08:22:10

Le sexe au 3ème âge ..
 
   Le mari demande à sa femme : 
  - Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l'amour ensemble il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s'est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
> > >  - Oui, je me le rappelle bien.
> > > - Que penses-tu de faire une promenade autour de là taverne et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?
> > > - Oh Jim, vieux diable, c'est une idée folle mais bonne!   Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l'amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m'assurer qu'ils n'ont pas d 'ennui.    Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l'autre pour se soutenir et aidé de cannes...Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture.     La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n'en croyait pas ses yeux.   Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.   Enfin, les deux s'effondrent, haletants par terre.   Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.     Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements. 

   Le policier, qui regarde toujours se dit :
> > >   Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret. Alors, comme le couple passe, il leur dit  - Excusez-moi, mais c'était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?
> > >    Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre:
> > >  -Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n'était pas électrique!


Histoire de motard
Ajouté le 02/09/2019 05:04:50

Histoire de motard

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

...

Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."


J’ai 70 ans.
Ajouté le 02/08/2019 05:38:45

Jai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

- Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.

- Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?

Alors il m'a demandé :

- Est-ce que vous fumez ? 
Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?  

Oh non, ai-je répondu.De plus, je ne prends aucun médicament.

Il a continué :

- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges étaient mauvaises pour la  santé. 

Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ?Conduisez-vous des voitures de sport ?

Non, rien de tout ça.

- Avez-vous des maitresses, avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

-Non plus.

Alors, il m'a regardé et m'a dit :

- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ?

vous allez vous emmerder !


L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon
Ajouté le 02/03/2019 05:12:37

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :

les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence.

 

L'institutrice :

Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT? Pas un murmure dans la salle. 

Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :

"Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :

"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

 "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

 "Y'm'fait vomir..."

 L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond :

"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :

 

" Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :

" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"

 Un autre élève lui hurle alors :

" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :

" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

 Un autre élève crie plus fort :

- Casse toi pov'con

Et Suzuki répond :

"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.

" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

 

Et Suzuki :

"Emmanuel Macron, le 24 novembre 2018"




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